|
|
|
Рубрика «Улыбнуло»
Улыбнуло(((
Урок биологии. Учительницa:
- Вовочкa, рaсскaжи всему клaссу, кaк рaзмножaются дождевые черви?
- Делением, Антонинa Петровнa.
- А поподробнее?
- Лопaтой.
(((
У подружки сегодня - десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала... |
Улыбнуло(((
- Я скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
(((
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не... |
Улабнуло (((
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
(((
- Мужчина, что вы пялитесь на мою грудь?! За собой смотрите, вон у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне... |
Улыбнуло(((
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
(((
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?... |
Улыбнуло(((
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Товарищами. По несчастью.
(((
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?... |
Улыбнуло (((
- Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
(((
Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 50 граммов для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли... |
улыбнуло (((
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги - тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него - небольшой станочек. Нажал кнопку, что-то погудело, и из отверстия вылезла пятидесятигривневая купюра. Купили водочки. Дальше пьют. И так - несколько раз.... |
Улыбнуло (((
Теща копошится у машины перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Давайте и я с вами!
- А тебе зачем, сынок?
- А кто машину потом домой пригонит?
(((
Если вы полчаса стучите в одну и ту же дверь и вам не открывают, а за... |
Улыбнуло(((
- Алло.
- ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ… АХАХАХА.
- Чего?! Кто это?
- Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
(((
- Мама! Мне нужна фотография папы!
- Зачем?
- Учительница попросила показать, какой идиот делал домашнее... |
Улыбнуло(((
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя!.. У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
(((
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить, рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы - нaперекосяк,... |
Улыбнуло(((
- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба и всухомятку?!
(((
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто с офигенной скоростью...
«Лето», - догадался я.
(((
Первый курс. Первая пара по мат-анализу в техническом... |
Улыбнуло(((
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
(((
Встать в 7 утра на работу - мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для... |
Улыбнуло(((
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.
(((
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
- У тебя теща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет...
- Дорога тебе в... |
Улыбнуло(((
Медицинская диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
(((
Задумайтесь! Кухня, раковина, готовка, уборка, стирка - женский род, футбол, телевизор, компьютер, ноутбук, гараж - мужской род. В этом, несомненно, что-то есть!
(((
- Налей мне... |
Улыбнуло (((
Только наши женщины умеют сверкать, как звезды, порхать, как бабочки, расцветать, как розы, и, при всем этом, пахать, как лошади.
(((
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
(((
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях... |
Улыбнуло(((
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!». В общем, глупая, нелепая смерть...
(((
Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
(((
- Ой, девки, а я вчера... |
УЛЫБНУЛО (((
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
(((
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего... |
Улыбнуло(((
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да, уж, не мешало бы...
Младший: - Ну, че, я сбегаю?
(((
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!
(((
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его... |
Улыбнуло
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали... |
Улыбнуло
Учительница:
- Саша, почему ты опять опоздал?
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогдане поздно.
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, вы че в таком состоянии за рулем??!!... |
1-20
21-40
41-60
61-80
81-100
101-120
121-140
141-160
161-180
181-200
201-220
221-240
241-260
261-280
281-300
301-320
321-340
341-360
361-380
381-392
|
