|
|
|
Рубрика «Улыбнуло»
Улыбнуло (((
В посольстве Израиля:
- Вас зовут Иван Иванович Иванов, и вы хотите подать документы на получение израильского гражданства?
- Таки да!
- Но я не могу понять, вы таки еврей по маме или по папе?
- По жизни…
(((
- Мадам Соня, у вас плохое настроение?
- Да,... |
Улыбнуло (((
- Мойша, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
(((
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом... |
Улыбнуло (((
Жена – мужу:
- Я о тебе заботилась, когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила…
- Ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо стало…
(((
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники.... |
Улыбнуло (((
- Дедушка, а что такое долголетие?
- А это, внучок, месть пенсионера государству.
(((
- Официант, подайте мне что-то домашнее!
- Пожалуйста, домашнее задание моего сына, никак не могу решить.
(((
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ВНО смартфон, зачислен... |
Улыбнуло (((
Молодая мама с ребенком лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает.
Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в... |
Улыбнуло (((
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел-таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал-таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... И тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И... |
 Чудить изволите?!Кажется, водка теряет своих поклонников – если раньше эти приятели «соображали на троих», то сейчас один попытался отколоться от коллектива. Но не тут-то было…
Ты «завязать» решил? Так не пойдет, дружок! Развалится наш дружный «коллектив». Мы водочки... |
Улыбнуло (((
- Ну, ты глянь, что творят, а... Ни стыда, ни совести у них нет! - говорит муж жене, глядя в выходящее во двор окно.
- Что там, кто там, милый?
- Да соседи наши – Васька и Борька – опять без меня водку пьют.
(((
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
-... |
Улыбнуло (((
Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по попе. Сколько детей бы стали послушнее.
(((
- Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...
(((
На встречи с... |
Улыбнуло (((
Потерял память. Помню, Пасха была… Шашлыки помню… Вино… Просыпаюсь – снег!.. Как лето прошло – не помню…
(((
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее... |
Улыбнуло(((
Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая женщина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил… Только бы переспать с ней…
Женщина это услышала, оборачивается и говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся!
В общем, приводит она... |
Улыбнуло(((
Умер начальник. Один из подчиненных на поминках говорит:
- Об усопших – либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем, - предложила главбух.
(((
Тонет «Титаник». Один из пассажиров, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос кричит:
- Сэр,... |
Улыбнуло(((
Глубокая ночь. Муж толкает жену:
- Маня, я тебя хочу…
Жена спросонья:
- И вот из-за этого надо было меня будить? Ты что, не знаешь, что и где находится?!
(((
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол,... |
Улыбнуло(((
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
(((
- Конечно, это настоящий Дольче Габбана! Вы разве не видите?! Вставайте на картонку, примеряйте, а я сейчас шторку подержу.
(((
Жена - мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, я,... |
Улыбнуло(((
- Он чуть что, так сpазу в кусты!
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...
(((
Криминальные новости:
«Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным... |
Улыбнуло(((
Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
(((
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,... |
Улыбнуло(((
Реклама:
«Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43».
(((
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу – они ремонт недавно делали, квартира у них –... |
Улыбнуло(((
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
(((
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
(((
Да, по поводу... |
Улыбнуло(((
При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.
(((
Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на поселок городского типа в Курской области.
(((
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
(((
В... |
Улыбнуло(((
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс. Макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбэлл…
- А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
(((
Покупатель:
- Это геномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы... |
1-20
21-40
41-60
61-80
81-100
101-120
121-140
141-160
161-180
181-200
201-220
221-240
241-260
261-280
281-300
301-320
321-340
341-360
361-380
381-385
|
