|
 |
|
|
|
|
Рубрика «Улыбнуло»
Улыбнуло(((
Умер начальник. Один из подчиненных на поминках говорит:
- Об усопших – либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем, - предложила главбух.
(((
Тонет «Титаник». Один из пассажиров, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос кричит:
- Сэр,... |
Улыбнуло(((
Глубокая ночь. Муж толкает жену:
- Маня, я тебя хочу…
Жена спросонья:
- И вот из-за этого надо было меня будить? Ты что, не знаешь, что и где находится?!
(((
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол,... |
Улыбнуло(((
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
(((
- Конечно, это настоящий Дольче Габбана! Вы разве не видите?! Вставайте на картонку, примеряйте, а я сейчас шторку подержу.
(((
Жена - мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, я,... |
Улыбнуло(((
- Он чуть что, так сpазу в кусты!
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...
(((
Криминальные новости:
«Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным... |
Улыбнуло(((
Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
(((
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,... |
Улыбнуло(((
Реклама:
«Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43».
(((
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу – они ремонт недавно делали, квартира у них –... |
Улыбнуло(((
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
(((
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
(((
Да, по поводу... |
Улыбнуло(((
При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.
(((
Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на поселок городского типа в Курской области.
(((
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
(((
В... |
Улыбнуло(((
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс. Макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбэлл…
- А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
(((
Покупатель:
- Это геномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы... |
Улыбнуло(((
- Жена дочку родила!
- Ух, ты, поздравляю! И как жизнь сейчас?
- Я привык, что раньше на меня кричала одна женщина. Теперь их две.
(((
Переписка в Сети:
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять, вы любовница моего мужа или жена моего... |
Улыбнуло(((
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Потому что, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.
(((
Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
(((
- В Коста-Рике намазывают руки... |
Улыбнуло(((
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяка, или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяка.
(((
Увидела в магазине парня: одет стильно, фигура - супер! Решила: вот она, судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Это оказался... |
Улыбнуло(((
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая – еще и с детьми!
(((
Мне тут недавно замуж предложили выйти. Сказали: «Будешь жить, как в раю». А я стесняюсь спросить, это как? Голая, босая, и одними яблоками питаться?
(((
Только у нас мужик... |
Улыбнуло(((
Молодой человек знакомится с родителями своей девушки.
Отец:
- Выпьете чего-нибудь?
- Я не пью.
- Да уж, скучно вам будет с нашей Настенькой.
(((
Самые главные в этом мире – Хрен и Жаба. Один все знает, другая всех душит.
(((
Бесит, когда уже остыли... |
Улыбнуло(((
Наконец-то расшифровано, что обозначает размер одежды XXXL – (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет.
(((
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что человек выздоровел, а потому, что нельзя лечиться больше определенного количества дней.
(((
В наших школах... |
Улыбнуло(((
Судят даму, укравшую из магазина банку с персиковым компотом. Судья:
- Подсудимая, сколько персиков было в украденной вами банке?
- Шесть штук, ваша честь.
- Тогда приговариваю вас к шести месяцам тюрьмы.
Зять подсудимой:
- А она перед этим еще и банку горошка... |
Улыбнуло(((
- Сколько вам лет?
- Тридцать.
- Но пять лет назад вы говорили то же самое!
- Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра – другое!
(((
Старая дружба, которую иногда протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.
(((
Настя ела... |
Улыбнуло(((
Снимают фильм «День Юрка». Сюжет таков: каждый день Юрок ездит на работу, чтобы заработать на проезд на работу на завтра.
(((
- Да не была я пьяная вчера!
- Ну да!.. А кто орал: «Официант, принесите дверь, я хочу выйти?!»
(((
- Здесь нельзя рыбачить!... |
 Чудить изволите?!Джентльмен – это понятие не возраста, а души. Можно и в таком молодом возрасте (как на фото в прошлом номере) ради дамы встать на четвереньки. Лишь бы расположить к себе ее внимание. Это милое фото вызвало шквал читательских откликов в виде подписей. Лучшие из них мы даем на ваш... |
Улыбнуло(((
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что, я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
(((
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а... |
1-20
21-40
41-60
61-80
81-100
101-120
121-140
141-160
161-180
181-200
201-220
221-240
241-260
261-280
281-300
301-320
321-340
341-360
361-374
|
| |
