|
|
|
Рубрика «Улыбнуло»
Улыбнуло(((
При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.
(((
Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на поселок городского типа в Курской области.
(((
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
(((
В... |
Улыбнуло(((
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс. Макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбэлл…
- А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
(((
Покупатель:
- Это геномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы... |
Улыбнуло(((
- Жена дочку родила!
- Ух, ты, поздравляю! И как жизнь сейчас?
- Я привык, что раньше на меня кричала одна женщина. Теперь их две.
(((
Переписка в Сети:
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять, вы любовница моего мужа или жена моего... |
Улыбнуло(((
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Потому что, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.
(((
Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
(((
- В Коста-Рике намазывают руки... |
Улыбнуло(((
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяка, или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяка.
(((
Увидела в магазине парня: одет стильно, фигура - супер! Решила: вот она, судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Это оказался... |
Улыбнуло(((
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая – еще и с детьми!
(((
Мне тут недавно замуж предложили выйти. Сказали: «Будешь жить, как в раю». А я стесняюсь спросить, это как? Голая, босая, и одними яблоками питаться?
(((
Только у нас мужик... |
Улыбнуло(((
Молодой человек знакомится с родителями своей девушки.
Отец:
- Выпьете чего-нибудь?
- Я не пью.
- Да уж, скучно вам будет с нашей Настенькой.
(((
Самые главные в этом мире – Хрен и Жаба. Один все знает, другая всех душит.
(((
Бесит, когда уже остыли... |
Улыбнуло(((
Наконец-то расшифровано, что обозначает размер одежды XXXL – (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет.
(((
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что человек выздоровел, а потому, что нельзя лечиться больше определенного количества дней.
(((
В наших школах... |
Улыбнуло(((
Судят даму, укравшую из магазина банку с персиковым компотом. Судья:
- Подсудимая, сколько персиков было в украденной вами банке?
- Шесть штук, ваша честь.
- Тогда приговариваю вас к шести месяцам тюрьмы.
Зять подсудимой:
- А она перед этим еще и банку горошка... |
Улыбнуло(((
- Сколько вам лет?
- Тридцать.
- Но пять лет назад вы говорили то же самое!
- Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра – другое!
(((
Старая дружба, которую иногда протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.
(((
Настя ела... |
Улыбнуло(((
Снимают фильм «День Юрка». Сюжет таков: каждый день Юрок ездит на работу, чтобы заработать на проезд на работу на завтра.
(((
- Да не была я пьяная вчера!
- Ну да!.. А кто орал: «Официант, принесите дверь, я хочу выйти?!»
(((
- Здесь нельзя рыбачить!... |
 Чудить изволите?!Джентльмен – это понятие не возраста, а души. Можно и в таком молодом возрасте (как на фото в прошлом номере) ради дамы встать на четвереньки. Лишь бы расположить к себе ее внимание. Это милое фото вызвало шквал читательских откликов в виде подписей. Лучшие из них мы даем на ваш... |
Улыбнуло(((
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что, я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
(((
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а... |
Улыбнуло(((
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну, и что смeшного?
Блондинка:
- Дa эти две дуры меня провожали!
(((
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас... |
Улыбнуло(((
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(((
Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» – напрочь рушит мужскую логику.
(((
Полезный совет мужчинам.
Прежде... |
Улыбнуло(((
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что, что… Женился.
(((
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Еле отмыла!
- В кастрюльке?... |
Улыбнуло(((
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий «Интернов» и семь сезонов «Доктора Хауса»!
(((
- Пап, ну, пойдем в цирк?!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно,... |
Улыбнуло(((
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!
(((
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
(((
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я... |
Улыбнуло(((
Жена встает на весы. Муж, глядя на стрелку, что-то вычисляет на калькуляторе и ухмыляется:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
(((
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-... |
Улыбнуло)))
Муж: - Ну, не знаю… давай твоей маме на день рождения подарим столько денег, сколько ей лет.
Жена: - Ого! Что, прямо 50 тысяч ей подарим?
Муж: - А что, ей прямо 50 тысяч исполняется?
)))
Странно, почему в день ВДВ ломают о голову кирпичи и купаются в воде, а на день... |
1-20
21-40
41-60
61-80
81-100
101-120
121-140
141-160
161-180
181-200
201-220
221-240
241-260
261-280
281-300
301-320
321-340
341-360
361-367
|
